miércoles, 20 de julio de 2016

Te extraño

Simplemente en estos momentos lo extraño. Lo extraño como jamas había extrañado a un ser humano; es doloroso y angustiante.

Hay muchos momentos, razones, recuerdos, cosas que se me están pasando por la mente estas ultimas horas, cosas que había dejado olvidadas con querer en un rincón de mi mente, porque lo que quiero es eso, dejarte en un rincón y quizás olvidarte. Pero es imposible.

Existe ciertas canciones que me hacen sentir mejor cuando las escucho, sin embargo hay un resto que no quiero ni recordar, olvida que las escuche, porque me dañan en lo mas profundo. Me llegan mas allá del alma y me destruyen poco a poco, al recordar esa felicidad que creabas en mi cuando te las cantaba o las escuchaba pensando en ti.

Pensando en ti, en nuestro tiempo juntos me di cuenta que este dolor inmenso, que he logrado acallar un poco este ultimo tiempo, es proporcional a la felicidad que sentía junto a ti. De verdad, como lo dije en mas de alguna ocasión, no logro encontrar palabras para decirte cuanto te amo, pero ahora no logro encontrar las palabras para decirte cuanto me duele, cuanto te extraño, cuanta pena siento por ya no estar contigo. Porque nos dejamos ir, nos dejamos partir el uno al otro y nos perdimos, nos olvidamos.

Sin embargo, yo sabia que esto tenia que terminar. Esa relación tenia que acabar. Porque me ha enseñado mucho este dolor, este sufrimiento de mierda, que ha pesar de ser tan intenso que pienso que jamas va a terminar, he aprendido tanto de mi misma, tantas cosas, que maldigo al cielo al decir que si las hubiera conocido antes de estar contigo, en estos momentos estaríamos felices y juntos.Que triste pensar eso,

Lo extraño, lo nuestro. Besos, caricias, confidencia, pero lo que mas extraño con todo mi ser es a ti.

No era nuestro momento. Espero que venga otro y sea eterno, porque tú seras eterno en mi.

domingo, 29 de mayo de 2016

Fin

No sé, no quiero saber de mi pasado. Que escribí antes de estas palabras. No deseo recordar ningún momento antes de este preciso instante, en el que lloro sin sentido. Lloro sin parar.

Quiero borrar de mi memoria todos esos recuerdos junto a esa persona, que de alguna manera logro hacerme feliz de una manera que no sabia que podía llegar a serlo. Pero también logro destruirme con solo dos palabras:

SE ACABÓ

Se acabo. No hay vuelta atrás. No se puede seguir intentándolo.

Pero aun te amo. ¿Porque me haces esto?

Así es la vida, así es el amor. Uno lo da todo, se entrega el alma a una persona. Todo, hasta lo que no te puedes imaginar. Pero tiene un fin. Te tiran al suelo diciéndote que ya no te quieren. Que todo termino.

Lo extraño, como jamas había extrañado a un ser humano. Lo necesito, lo deseo, quiero tenerlo de vuelta. El dolor es demasiado intenso, me detiene a seguir con mi vida. Me dan ganas hasta de morir. No sé como seguir sin tener este dolor. Sin él. Todo me recuerda a él.

Las esperanzas se han desvanecido, fueron arrastradas con la lluvia y el viento.

El dolor es demasiado intenso. Es vació pero una inmensidad a la vez. La vida. Necesito sentir tu voz, tu olor, tus brazos. Tu amor.

Pero no hay, se fue, ya no esta. SE ACABÓ.

Debo.... No, voy a seguir adelante con mi vida, pero antes debo aceptar que ya no estarás mas aquí. Pero no quiero, mi corazón no me deja dejarte partir. No me deja olvidarte. No me deja en paz. Sáquenlo de aquí.

El peor sentimiento que he tenido ha sido este. Extrañar a una persona, que la vida te quito, sin que te hiciera ningún mal. Sino te hacia mas bien. Te hacia querer ser mejor persona, mejorar tus defectos y destacar tus virtudes. Una persona que te hacia sentir completa, solo conmigo misma. Era una complementación, mas que otra mitad. Una persona, que con solo un primer abrazo te hizo sentir como todos esos pedacitos rotos que estaban esparcidos por el suelo volvieron a su lugar.Una persona que te enseño amar. Solo eso.

Solo eso.
Solo eso.
Solo eso
Solo es
Solo fue.
Solo se fue.
Se fue.
Fue.

Pero ahora seré yo sola quien recoja esos pedacitos, y los volveré a poner en su lugar.
Ya fue. Se acabó. Pero aun no el dolor.

jueves, 10 de septiembre de 2015

Volver

En primer lugar es difícil volver a escribir, dentro de un espacio en el cual siempre quise querer desahogar mi corazón con poesía, algo que me salia de las venas. Pero el día de hoy decidí que eligir este espacio para desahogar mi alocada y complicada mente, esperando que algún día alguien pueda entenderla o sentirse identificada con ella, y yo no me sienta que soy la única que pasa por estados mentales así.

Trataré de hablar un poco mas de mi situación, lo mas ordenada posible, con la esperanza de lograr encontrar el objetivo que conseguiré haciendo esto.

Estoy últimos meses no han sido de lo mas fácil para esta joven de tan solo 20 años. Sí, la gente no me lo creería sabiendo todas las cosas buenas que me han ocurrido, pero sin embargo sigo sumergida dentro de un túnel oscuro donde esas buenas noticias o cosas no son mas que luciérnagas allí dentro.

Tras años de luchas con mi subconsciente, mi consciente y mi madre, he logrado descubrir (o re-descubrir) como una depresión me ha quitado los que debieron ser los mejores años de mi vida. Pero me equivoco al escribir esas palabras, porque han sido los mejores años de mi vida a mi manera.
No fui la adolescente común, llena de amigos o solitaria,  estudiosa o fracasada, o la que llevaba una vida en la que tenia un padre y una madre, casados o separados con los que tenia una relación o muy estrecha o muy distante. Realmente no he sido nada de eso, y quizás eso me ha hecho a veces sentirme así de deprimida, el no sentirme como los demás y de esa manera no lograba encontrar las respuestas correctas a mis preguntas, ya que no me considero alguien muy corriente, por lo que las respuestas que busco no lo deben ser.

Tratando de no irme por las ramas de este árbol que es mi vida, vuelvo al tema de lo que ha sido mi vida estos últimos meses. Entre a la universidad, sin embargo no me ha sido muy fácil adaptarme y sentirme agradecida de esa oportunidad, por el simple hecho de que me gusta buscar donde sentirme pertenecida y allí no lo he logrado con facilidad. Pero poco a poco lo he podido conseguir. 

También, este año ocurrió el hecho que jamas pensé que llegaría, que es el haberme enamorado. Pero lo triste es que me he enamorado durante el periodo mas oscuro de mi vida, justo en el momento en que he tocado fondo. Pero gracias al cielo que él ha estado allí para mi, para lograr mantenerme viva, literalmente, en esos momento en que sentía que la vida se me iba a escapar de las manos. Sin embargo hablare en otro momento del amor.

Sigo sin entender por que hago esto. Algunos me dirán que es para contarle al mundo como me siento por medio de una red social, otros dirán que porque tengo ese aire existencialista y ambicioso de querer ser una artista literaria (en parte no se equivocan tanto), pero el objetivo de escribir en este blog es plasmar dentro de un lugar las cosas que estoy sintiendo, y viviendo, para lograr encontrar el equilibrio. Lograr ordenar esta mente, corazón y alma que tan desordenado tengo. 


Mis cariños a usted que quizás no esta leyendo porque simplemente no existe, pero si no es así el caso, se lo agradezco un montón.


A.U

P.D: Perdón la redacción, pero es difícil seguir un hilo fácilmente cuando se esta inspirada, y peor aun, cuando tu mente te lanza información tan deprisa.


"Entre las notas de ese piano lejano, logro encontrar algo que tanto había buscado.
Los sonidos dulces que me envuelven, se meten por mis venas.
Una alegría de atardecer me llena, pero aun así me tiene algo inquieta.
El volver a sentir, el volver a vivir, es ahora.
Tras ese cielo estrellado sigue existiendo la vida, tras la oscuridad.
Nada es eterno, ni el amor como tampoco el miedo,
por eso me pongo en pie este día, para poder lograr sentir mas allá que esta música"

viernes, 1 de agosto de 2014

La rutina de los días

Otra vez la misma sensación de derrota. Acostada en la cama, como todas las noches anterior a esta, vacía. La música intenta endulzar mis oídos pero el vació de mi pecho se la devora, haciéndola desaparecer.

Sentir que la vida, el ahora, se te esta escapando de las manos sin ser capaz de controlarlo. Desperdiciando los momentos y casualidades que te regalan, y sabes que en un tiempo mas lo lamentaras y lloras recordando como desperdiciaste tu juventud.

Necesito avanzar, salir de aquí. Necesito gritar, llorar y correr muy lejos de aquí, de este lugar. Y quizás escapar de mi, por un momento. Lograr perdonarme, lograr quererme y dejar de buscar ese cariño en los demás. 

Pero me es imposible. El camino ha sido muy duro, intento seguir pero no puedo. Necesito de una mano que me saque de este pozo, que me ayude. Pero no llega, aun no llega y cada vez me estoy yendo mas hondo, mas abajo.

¿Que puedo hacer?

domingo, 27 de julio de 2014

Agua salada mezclada con sentimientos

Es impresionante ese momento en que rompes en llanto.
Habias sido capaz de sostener la mirada y conversar sin que el nudo en la garganta fuera evidente en quien te escuchaba y aconsejaba, pero siempre llega un momento en que todos tus pensamientos te agobian y el embalse no soporta mas el mar de lagrimas que esa contenido, y realmente es como que se quiebre la pared y dejes salir toda esa agua salada, mezclada con sentimientos.

Esos momentos por mas tristes o desagradables que pueden ser, es algo muy necesario para vivir en paz.

Solo lloren.

domingo, 20 de julio de 2014

Carta de Presentacion

Es difícil poder presentarse a un grupo de personas que jamás conocerás, o que si te conocen lo insuficiente como para entender lo que escribiré aquí.

No diré mi nombre ni de donde soy, esos detalles son superficiales. Lo importante aquí es sacar a la luz del Internet, no se con que objetivo, pero cuando sepa el porque, se los contaré.

Mi vida es distinta, y me ha construido a mi de manera distinta. O al menos así me siento, alejada de las masas por mas que intento entrar en ella. Son cosas de la edad, tal vez, pero es difícil para mi sentirme ciento por ciento cómoda en un lugar con mas personas además de mi. Eso no significa que siempre me sienta como una completa extraña en las multitudes, no, pero tengo la gran manía de querer encajar y sentirme encajada entre un grupo de personas, y a pesar de saber que eso esta mal no lo puedo evitar.

Sobre mi son pocas las palabras que me describen, soñadora, sin confianza en si misma, risueña y muy romántica. Cosas que se han formado en mi con todo el entorno de princesas y cuentos en el que he crecido por diecinueve años en una burbuja. 

Espero algún día salir de aquí.

Eso, no se que mas agregar a esta descripción de alguien que es común y corriente, pero no se siente así, pero quizás si lo es, pero ella se quiere sentir distinta. Bah, da lo mismo.

Saludos, cariños y abrazos.
A.U